Alguns ditos populares ditos pelo povo da Baixa da Onça!
Segura o cavalo!!!!!!!!!!!
Esse é do Ademar Serapião (+) significa "tome cuidado"
Tomar no cu é pão doce, seu cu abre e fecha
Esse é do Betinho é uma resposta criativa para quem o manda tomar no cu.
Água mole em pedra dura, vai batendo até ficar molhadinha.
Esse é do Ademar significa que a água molha a pedra seu zé ruela.
O homem é um momento
Esse é do Domingão falando que o cabra quando tá tomado do inimigo faz qualquer coisa.
A parada é o seguinte!
Frase oficial do Júnior da Bezinha começar frase!
sexta-feira, 7 de outubro de 2011
quarta-feira, 7 de setembro de 2011
Churrasco de Bode com Gabriela
Essa receita é das boa que eu já criei!
Tudo aconteceu quando eui tava na casa do meu primo Bidelo, porque ele havia me convidado para a gente tomar uma boa uma.
Eu levei 1 L de gabriela cravo e canela, uma bebida muito gostosa e um pedaço de carne de bode.
Chegando à casa do Bidelo começamos a tomar gabriela, tomar cerveja, tomer 51, eu só sei que a gente já tava meio trôpo quando inventamos de fazer um churrasco, acender o fogo demorou umas 5 cervejas, mas conseguimos, então lá vai eu temperar a carne, como não tinha sal grosso, tive a brilhante ideia de acrescentar gabriela à carne para acelerar a pega do sal comum, pronto, ficou gostoso que o coitado de um cachorro que tava urubuzando o nosso churrasco, num comeu nem o cheiro.
PS.: Normalmente eu uso vinagre para acelarar a pega do sal, mas tava em falta neste dia também
Tudo aconteceu quando eui tava na casa do meu primo Bidelo, porque ele havia me convidado para a gente tomar uma boa uma.
Eu levei 1 L de gabriela cravo e canela, uma bebida muito gostosa e um pedaço de carne de bode.
Chegando à casa do Bidelo começamos a tomar gabriela, tomar cerveja, tomer 51, eu só sei que a gente já tava meio trôpo quando inventamos de fazer um churrasco, acender o fogo demorou umas 5 cervejas, mas conseguimos, então lá vai eu temperar a carne, como não tinha sal grosso, tive a brilhante ideia de acrescentar gabriela à carne para acelerar a pega do sal comum, pronto, ficou gostoso que o coitado de um cachorro que tava urubuzando o nosso churrasco, num comeu nem o cheiro.
PS.: Normalmente eu uso vinagre para acelarar a pega do sal, mas tava em falta neste dia também
A inspiração para cozinhar!
Não digo que sou um chef de cozinha de mão cheia, pois quem vive de mão cheia é balança ovo. Mas posso me gabar que quando estou com fome e vou no arma´rio e na geladeira e não encontro muita coisa (quase sempre acentece isso) eu me vejo obrigado a ser criativo.
A maioria das minhas receitas levam farinha ou são acompanhadas com farinha porque é o único item que eu não deixo faltar aqui em casa, os demais eu vou encontando quanse vencidos ou estragados nos potes ou em sacolas plástica presas com um prendedor de roupas.
Um exemplo típico das minhas inspirações é o prato chamado Estrogonofe de Sardinha, acham que eu simplesmente queria comer Estrogonofe de Sardinha? Pois se enganam!
Na verdade eu estava com muita fome e queria comer um bife acebolado com um arrozinho de cenoura, mas como eu não tinha nem bife, nem cenoura, mas tinha e pouca cebola (1/4 de cebola, parace a quantidade certinha da receita? Não é coincidência, era só o que eu tinha) 1/2 pimentão, 1 tomate, 2 latas de sardinha e 1 caixa de creme de leite, pronto fiz o meu famoso estrogonofe de sardinha e comi com farinha, ficou bom demais...
O tal de Pirão de Batatinhas não tem nada haver com a moda de comida vegetariana, na verdade nesse dia eu ia compar carne para fazer um guizado, mas quando procurei o dinheiro não achei um tostão, então como tinha apenas R$ 5,00 comprei de batatinhas e as demais verduras, pois os outrso ingredientes que eu cito na receita eu fui achando no armário e acrescentando, no final não resisti arrochei farinha e fiz "aquele pirão"
A maioria das minhas receitas levam farinha ou são acompanhadas com farinha porque é o único item que eu não deixo faltar aqui em casa, os demais eu vou encontando quanse vencidos ou estragados nos potes ou em sacolas plástica presas com um prendedor de roupas.
Um exemplo típico das minhas inspirações é o prato chamado Estrogonofe de Sardinha, acham que eu simplesmente queria comer Estrogonofe de Sardinha? Pois se enganam!
Na verdade eu estava com muita fome e queria comer um bife acebolado com um arrozinho de cenoura, mas como eu não tinha nem bife, nem cenoura, mas tinha e pouca cebola (1/4 de cebola, parace a quantidade certinha da receita? Não é coincidência, era só o que eu tinha) 1/2 pimentão, 1 tomate, 2 latas de sardinha e 1 caixa de creme de leite, pronto fiz o meu famoso estrogonofe de sardinha e comi com farinha, ficou bom demais...
O tal de Pirão de Batatinhas não tem nada haver com a moda de comida vegetariana, na verdade nesse dia eu ia compar carne para fazer um guizado, mas quando procurei o dinheiro não achei um tostão, então como tinha apenas R$ 5,00 comprei de batatinhas e as demais verduras, pois os outrso ingredientes que eu cito na receita eu fui achando no armário e acrescentando, no final não resisti arrochei farinha e fiz "aquele pirão"
A bunda Dura
ARNALDO JABOR: 'A BUNDA DURA'
Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão
sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento
dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura?
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o
da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do
namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é
legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...
Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando
não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que
ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na
porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da
calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia:
nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!!
E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução
(e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E não se esqueça...
'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!'
________________________________
Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão
sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento
dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura?
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o
da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do
namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é
legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...
Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando
não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que
ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na
porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da
calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia:
nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!!
E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução
(e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E não se esqueça...
'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!'
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Sabedoria
Sabedoria: Arnaldo Jabor
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo o que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vive e pensa em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher,não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer coisa alguma na vida para impressionar a um outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que “atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher”.
O dito está envelhecido.
Hoje eu diria que “na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher”.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginara sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua.
Só homens. Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
Como são encantadoras quando comem.
Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
Como ficam lindas quando discutem.
O modo que têm de sempre encontrar a nossa mão.
O brilho nos olhos quando sorriem.
Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois deu ma briga horrível.
O jeito que têm de dizer “Não vamos brigar mais, não...”
A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
O modo de nos beijarem quando dizemos “eu te amo”.
Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (emborajamais admitamos que doeu).
O jeitinho de dizerem “estou com saudades”.
As saudades que sentimos delas.
A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
Mistérios Revelados
MISTÉRIOS REVELADOS
PRIMEIRO MISTÉRIO
P: Porque Deus deu um pinto ao homem?R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
SEGUNDO MISTÉRIO
SEGUNDO MISTÉRIO
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
TERCEIRO MISTÉRIO
TERCEIRO MISTÉRIO
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
QUARTO MISTÉRIO
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?R: O batom.
QUINTO MISTÉRIO
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?R: É só limpar o seu pinto na cortina.
SEXTO MISTÉRIO
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
SÉTIMO MISTÉRIO
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?R: Dinheiro
OITAVO MISTÉRIO
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
NONO MISTÉRIO
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?R: Dez minutos de silêncio.
DÉCIMO MISTÉRIO
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?R: Porque elas não têm um saco para coçar.
ÚLTIMO MISTÉRIO
P: Por que não se pode confiar nas mulheres?R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.
Mistèrios Revelados
MARIDO
Luis Fernando Veríssimo
Segredos do Casamento
MARIDO
Luis Fernando Veríssimo
Parece eu!
A SAGA DE LUIS, PEGADOR SINCERO:
Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso... Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc.
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém “pegaria” ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as “princesas” que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar junto. Eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as “princesas” que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar junto. Eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas…papo ? … Bom, papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da “mocinha”. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas. Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena, pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa, mas feia pra caralho, mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não agüentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou – Para com isso! Que é que você tá pensando!? – Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho. - Acho que está na hora de ir embora – Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real, mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado? Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o “acho que vou embora e o acho que vou te dar”.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa – Eu quero! Eu quero! – como se não quisessedesde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e…bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para “reconhecer o gramado”.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse, acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro dasbotas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer…Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim, usei camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, elapediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem seráque está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta! Já nos preparativos finais para ir embora, disse que estava com fome. Lembram-se dos meus quinzãos ? Pois é, já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. – Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o “sonho” de nenhuma mulher. Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma “lïquida” que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambossem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro, mas eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia agüentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: – Vou levantar o bebê de novo. (bebê?) Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra?) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25lembra?), acendeu a luz.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia agüentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: – Vou levantar o bebê de novo. (bebê?) Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra?) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25lembra?), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo. Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.
Esposa e Amante
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem
precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para
entender, é muito simples
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do
dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e
te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca
pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e
escovado, ainda fala que é tudo pra vc.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no
cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina
aquela bundinha maravilhsa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai
chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na
pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona
perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue,
no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior
foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a
sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se
tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze
fio dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma
maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco
companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para
um almoço no domingão!!
(Autor Desconhecido)
precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para
entender, é muito simples
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do
dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e
te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa toca
pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e
escovado, ainda fala que é tudo pra vc.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma toca no
cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes impina
aquela bundinha maravilhsa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai
chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na
pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona
perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue,
no supermercado, padaria é pq tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior
foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a
sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se
tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze
fio dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o
papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você. Existe uma
maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco
companheiros de gandaia, em 10 minutos, você ficará só com a esposa.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!
Esqueci o imprescindível .... a amante nunca vai convidar a sogra para
um almoço no domingão!!
(Autor Desconhecido)
Pedágio
Aluna de 22 anos afirma: "Não pago pedágio em lugar nenhum"
O texto está correndo o Brasil! LEIA:06/06/2011
A Inconstitucionalidade dos Pedágios", desenvolvido pela aluna do 9º semestre de Direito da Universidade Católica de Pelotas (UCPel) Márcia dos Santos Silva choca, impressiona e orienta os interessados.
A jovem de 22 anos apresentou o "Direito fundamental de ir e vir" nas estradas do Brasil. Ela, que mora em Pelotas, conta que, para vir a Rio Grande apresentar seu trabalho no congresso, não pagou pedágio e, na volta, faria o mesmo. Causando surpresa nos participantes, ela fundamentou seus atos durante a apresentação.
Márcia explica que na Constituição Federal de 1988, Título II, dos "Direitos e Garantias Fundamentais", o artigo 5 diz o seguinte:
Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade " E no inciso XV do artigo: "é livre a locomoção no território nacional em tempo de paz, podendo qualquer pessoa, nos termos da lei, nele entrar, permanecer ou dele sair com seus bens".
A jovem acrescenta que "o direito de ir e vir é cláusula pétrea na Constituição Federal, o que significa dizer que não é possível violar esse direito. E ainda que todo o brasileiro tem livre acesso em todo o território nacional O que também quer dizer que o pedágio vai contra a constituição".
Segundo Márcia, as estradas não são vendáveis. E o que acontece é que concessionárias de pedágios realiza contratos com o governo Estadual de investir no melhoramento dessas rodovias e cobram o pedágio para ressarcir os gastos. No entanto, no valor da gasolina é incluído o imposto de Contribuição de Intervenção de Domínio Econômico (Cide), e parte dele é destinado às estradas.
No momento que abasteço meu carro, estou pagando o pedágio. Não é necessário eu pagar novamente Só quero exercer meu direito, a estrada é um bem público e não é justo eu pagar por um bem que já é meu também", enfatiza.
A estudante explicou maneiras e mostrou um vídeo que ensinava a passar nos pedágio sem precisar pagar. "Ou você pode passar atrás de algum carro que tenha parado. Ou ainda passa direto. A cancela, que barra os carros é de plástico, não quebra, e quando o carro passa por ali ela abre.
Não tem perigo algum e não arranha o carro", conta ela, que diz fazer isso sempre que viaja. Após a apresentação, questionamentos não faltaram. Quem assistia ficava curioso em saber se o ato não estaria infringindo alguma lei, se poderia gerar multa, ou ainda se quem fizesse isso não estaria destruindo o patrimônio alheio. As respostas foram claras. Segundo Márcia, juridicamente não há lei que permita a utilização de pedágios em estradas brasileiras.
Quanto a ser um patrimônio alheio, o fato, explica ela, é que o pedágio e a cancela estão no meio do caminho onde os carros precisam passar e, até então, ela nunca viu cancelas ou pedágios ficarem danificados. Márcia também conta que uma vez foi parada pela Polícia Rodoviária, e um guarda disse que iria acompanhá-la para pagar o pedágio. "Eu perguntei ao policial se ele prestava algum serviço para a concessionária ou ao Estado.
Afinal, um policial rodoviário trabalha para o Estado ou para o governo Federal e deve cuidar da segurança nas estradas. Já a empresa de pedágios, é privada, ou seja, não tem nada a ver uma coisa com a outra", acrescenta.
Ela defende ainda que os preços são iguais para pessoas de baixa renda, que possuem carros menores, e para quem tem um poder aquisitivo maior e automóveis melhores, alegando que muita gente não possui condições para gastar tanto com pedágios. Ela garante também que o Estado está negando um direito da sociedade. "Não há o que defender ou explicar. A constituição é clara quando diz que todos nós temos o direito de ir e vir em todas as estradas do território nacional", conclui. A estudante apresenta o trabalho de conclusão de curso e formou-se em agosto de 2008.
A Inconstitucionalidade dos Pedágios", desenvolvido pela aluna do 9º semestre de Direito da Universidade Católica de Pelotas (UCPel) Márcia dos Santos Silva choca, impressiona e orienta os interessados.
A jovem de 22 anos apresentou o "Direito fundamental de ir e vir" nas estradas do Brasil. Ela, que mora em Pelotas, conta que, para vir a Rio Grande apresentar seu trabalho no congresso, não pagou pedágio e, na volta, faria o mesmo. Causando surpresa nos participantes, ela fundamentou seus atos durante a apresentação.
Márcia explica que na Constituição Federal de 1988, Título II, dos "Direitos e Garantias Fundamentais", o artigo 5 diz o seguinte:
Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade " E no inciso XV do artigo: "é livre a locomoção no território nacional em tempo de paz, podendo qualquer pessoa, nos termos da lei, nele entrar, permanecer ou dele sair com seus bens".
A jovem acrescenta que "o direito de ir e vir é cláusula pétrea na Constituição Federal, o que significa dizer que não é possível violar esse direito. E ainda que todo o brasileiro tem livre acesso em todo o território nacional O que também quer dizer que o pedágio vai contra a constituição".
Segundo Márcia, as estradas não são vendáveis. E o que acontece é que concessionárias de pedágios realiza contratos com o governo Estadual de investir no melhoramento dessas rodovias e cobram o pedágio para ressarcir os gastos. No entanto, no valor da gasolina é incluído o imposto de Contribuição de Intervenção de Domínio Econômico (Cide), e parte dele é destinado às estradas.
No momento que abasteço meu carro, estou pagando o pedágio. Não é necessário eu pagar novamente Só quero exercer meu direito, a estrada é um bem público e não é justo eu pagar por um bem que já é meu também", enfatiza.
A estudante explicou maneiras e mostrou um vídeo que ensinava a passar nos pedágio sem precisar pagar. "Ou você pode passar atrás de algum carro que tenha parado. Ou ainda passa direto. A cancela, que barra os carros é de plástico, não quebra, e quando o carro passa por ali ela abre.
Não tem perigo algum e não arranha o carro", conta ela, que diz fazer isso sempre que viaja. Após a apresentação, questionamentos não faltaram. Quem assistia ficava curioso em saber se o ato não estaria infringindo alguma lei, se poderia gerar multa, ou ainda se quem fizesse isso não estaria destruindo o patrimônio alheio. As respostas foram claras. Segundo Márcia, juridicamente não há lei que permita a utilização de pedágios em estradas brasileiras.
Quanto a ser um patrimônio alheio, o fato, explica ela, é que o pedágio e a cancela estão no meio do caminho onde os carros precisam passar e, até então, ela nunca viu cancelas ou pedágios ficarem danificados. Márcia também conta que uma vez foi parada pela Polícia Rodoviária, e um guarda disse que iria acompanhá-la para pagar o pedágio. "Eu perguntei ao policial se ele prestava algum serviço para a concessionária ou ao Estado.
Afinal, um policial rodoviário trabalha para o Estado ou para o governo Federal e deve cuidar da segurança nas estradas. Já a empresa de pedágios, é privada, ou seja, não tem nada a ver uma coisa com a outra", acrescenta.
Ela defende ainda que os preços são iguais para pessoas de baixa renda, que possuem carros menores, e para quem tem um poder aquisitivo maior e automóveis melhores, alegando que muita gente não possui condições para gastar tanto com pedágios. Ela garante também que o Estado está negando um direito da sociedade. "Não há o que defender ou explicar. A constituição é clara quando diz que todos nós temos o direito de ir e vir em todas as estradas do território nacional", conclui. A estudante apresenta o trabalho de conclusão de curso e formou-se em agosto de 2008.
Ela não sabia que área do Direito pretende seguir, mas garante que vai continuar trabalhando e defendendo a causa dos pedágios.
FONTE: JORNAL AGORA
Comentário: E agora, como fica a situação. Quem vai apoiar a advogada?... Ministério Público?... Movimento popular?...
Ela sozinha não vai conseguir convencer o poder constituido.
Vamos ao menos espalhar essa notícia, isso nós podemos fazer para ajudar.
FONTE: JORNAL AGORA
Comentário: E agora, como fica a situação. Quem vai apoiar a advogada?... Ministério Público?... Movimento popular?...
Ela sozinha não vai conseguir convencer o poder constituido.
Vamos ao menos espalhar essa notícia, isso nós podemos fazer para ajudar.
Eu te desejo
AMOR
Para não ficar indiferente diante das belezas da vida.
CORAGEM
Para colocar a timidez de lado e poder realizar o que tem vontade.
SOLIDARIEDADE
Para não ficar neutro diante do sofrimento da humanidade.
BONDADE
Para não desviar os olhos de quem te pede uma ajuda.
TRANQUILIDADE
Para quando chegar ao fim do dia, poder deitar e dormir o sono dos anjos.
ALEGRIA
Para você distribui-la, colocando um sorriso no rosto de alguém.
HUMILDADE
Para você reconhecer aquilo que você não é.
AMOR PRÓPRIO Para você perceber suas qualidades e gostar do que vai por dentro.
FÉ
Para te guiar, te sustentar e te manter de pé.
SINCERIDADE
Para você ser verdadeiro/a, gostar de você mesmo/a e viver melhor.
FELICIDADE
Para você descobri-la, dentro de você e doá-la, à quem precisar.
ESPERANÇA
Para fazer você acreditar na vida e sentir-se uma eterna criança.
SABEDORIA
Para entender que o Bem existe, o resto é ilusão.
SAÚDE 
DINHEIRO
SENSIBILIDADE Para não ficar indiferente diante das belezas da vida.
CORAGEM
Para colocar a timidez de lado e poder realizar o que tem vontade.
SOLIDARIEDADE Para não ficar neutro diante do sofrimento da humanidade.
BONDADE Para não desviar os olhos de quem te pede uma ajuda.
Para quando chegar ao fim do dia, poder deitar e dormir o sono dos anjos.
ALEGRIA Para você distribui-la, colocando um sorriso no rosto de alguém.
HUMILDADEPara você reconhecer aquilo que você não é.
AMOR PRÓPRIO Para você perceber suas qualidades e gostar do que vai por dentro. FÉ
Para te guiar, te sustentar e te manter de pé.
SINCERIDADEPara você ser verdadeiro/a, gostar de você mesmo/a e viver melhor.
Para você descobri-la, dentro de você e doá-la, à quem precisar.
ESPERANÇAPara fazer você acreditar na vida e sentir-se uma eterna criança.
Para entender que o Bem existe, o resto é ilusão.
Estrogonofe de Sardinha!
Pense numa receita ligeira!!!!
Essa é pra quem não tem muito tempo a perder!
É muito fácil de fazer também
Ingredientes:
2 latinhas de sardinha
1/2 pimentão
1/4 cebola
1 tomate
2 dentes de alho amassados
2 colherzinhas de tempero
1 caixa de creme de leite
Azeite, óleo de soja ou margarina, seu gosto é que decide.
Preparo:
pique a cebola, o pimetão e o tomate e junte com o alho amassado, o tempero e o azeite e refogue
depois de refogado acrescente a sardinha e o creme de leite mexa até ferver e pronto está para servir e comer à vontade!
PS.: Fica muito gostoso num macarrão, cuscuz, arroz branco e até mesmo com farinha (gosto muito com farinha!)
Essa é pra quem não tem muito tempo a perder!
É muito fácil de fazer também
Ingredientes:
2 latinhas de sardinha
1/2 pimentão
1/4 cebola
1 tomate
2 dentes de alho amassados
2 colherzinhas de tempero
1 caixa de creme de leite
Azeite, óleo de soja ou margarina, seu gosto é que decide.
Preparo:
pique a cebola, o pimetão e o tomate e junte com o alho amassado, o tempero e o azeite e refogue
depois de refogado acrescente a sardinha e o creme de leite mexa até ferver e pronto está para servir e comer à vontade!
PS.: Fica muito gostoso num macarrão, cuscuz, arroz branco e até mesmo com farinha (gosto muito com farinha!)
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
Pirão de Batatinha
O pirão de batatinha é uma receita que eu acabei de criar esta semana, juntei um bocado de ingredientes, fiz uma gororoba, no final achei que tava meio ralo faltava uma sustança, então danei farinha, não é que ficou bom!? Ou então sou eu que gosto muito de farinha!
É uma receita simples e fácil de fazer
Ingredientes:
1 Kg de Batatinha
1 cebola média
1 pimentão médio
2 tomates
1 maço de coentro
1/2 L de leite de coco
6 dentes de alho
1 colher de tempero misto
1 colher de colorau
2 tabletes de caldo de carne (ou qualquer ouro de sua preferência)
Azeite
Sal à gosto.
Modo de Preparo:
Descasque picote, e coloque em pouca água as batatas para cozinhar
Doure a cebola juntamente com o alho no azeite, em fogo brando, acrescente os tomates e o pimentão picotados, os temperos e mexa até misturar tudo, depois junte às batatas.
Quando começar a fervura, acrescente o leite de coco e o coentro tampe a panela e deixe por uns 10 min, se necessário dê uma mexidinhas, o cheiro exalado da panela é de dá água na boca.
Com o caldo em uma panela reservada, coloque no fogo vá acrescentando farinha e mexendo até dá o ponto, e pronto!
No prato coloque o pirão e as verduras e sirva-se à vontade!
Rendimento de 4 a 6 porções.
PS.: Se acrescentar milho e ervilha também fica bom!
É uma receita simples e fácil de fazer
Ingredientes:
1 Kg de Batatinha
1 cebola média
1 pimentão médio
2 tomates
1 maço de coentro
1/2 L de leite de coco
6 dentes de alho
1 colher de tempero misto
1 colher de colorau
2 tabletes de caldo de carne (ou qualquer ouro de sua preferência)
Azeite
Sal à gosto.
Modo de Preparo:
Descasque picote, e coloque em pouca água as batatas para cozinhar
Doure a cebola juntamente com o alho no azeite, em fogo brando, acrescente os tomates e o pimentão picotados, os temperos e mexa até misturar tudo, depois junte às batatas.
Quando começar a fervura, acrescente o leite de coco e o coentro tampe a panela e deixe por uns 10 min, se necessário dê uma mexidinhas, o cheiro exalado da panela é de dá água na boca.
Com o caldo em uma panela reservada, coloque no fogo vá acrescentando farinha e mexendo até dá o ponto, e pronto!
No prato coloque o pirão e as verduras e sirva-se à vontade!
Rendimento de 4 a 6 porções.
PS.: Se acrescentar milho e ervilha também fica bom!
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