Gomeragem

Sem ter o que fazer fico aqui fazendo gomeragem!
Gostaria de ter 1000000 de seguidores mas no momento não tenho nenhum!

Ditados populares Baixa da Onça

Alguns ditos populares ditos pelo povo da Baixa da Onça!

Segura o cavalo!!!!!!!!!!!
Esse é do Ademar Serapião (+) significa "tome cuidado"

Tomar no cu é pão doce, seu cu abre e fecha
Esse é do Betinho é uma resposta criativa para quem o manda tomar no cu.

Água mole em pedra dura, vai batendo até ficar molhadinha.
Esse é do Ademar significa que a água molha a pedra seu zé ruela.

O homem é um momento
Esse é do Domingão falando que o cabra quando tá tomado do inimigo faz qualquer coisa.

A parada é o seguinte!
Frase oficial do Júnior da Bezinha começar frase!

Churrasco de Bode com Gabriela

Essa receita é das boa que eu já criei!
Tudo aconteceu quando eui  tava na casa do meu primo Bidelo, porque ele havia me convidado para a gente tomar uma boa uma.
Eu levei 1 L de gabriela cravo e canela, uma bebida muito gostosa e um pedaço de carne de bode.
Chegando à casa do Bidelo começamos a tomar gabriela, tomar cerveja, tomer 51, eu só sei que a gente já tava meio trôpo quando inventamos de fazer um churrasco, acender o fogo demorou umas 5 cervejas, mas conseguimos, então lá vai eu temperar a carne, como não tinha sal grosso, tive a brilhante ideia de acrescentar gabriela à carne para acelerar a pega do sal comum, pronto, ficou gostoso que o coitado de um cachorro que tava urubuzando o nosso churrasco, num comeu nem o cheiro.

PS.: Normalmente eu uso vinagre para acelarar a pega do sal, mas tava em falta neste dia também

A inspiração para cozinhar!

Não digo que sou um chef de cozinha de mão cheia, pois quem vive de mão cheia é balança ovo. Mas posso me gabar que quando estou com fome e vou no arma´rio e na geladeira e não encontro muita coisa (quase sempre acentece isso) eu me vejo obrigado a ser criativo.
A maioria das minhas receitas levam farinha ou são acompanhadas com farinha porque é o único item que eu não deixo faltar aqui em casa, os demais eu vou encontando quanse vencidos ou estragados nos potes ou em sacolas plástica presas com um prendedor de roupas.
Um exemplo típico das minhas inspirações é o prato chamado Estrogonofe de Sardinha, acham que eu simplesmente queria comer Estrogonofe de Sardinha? Pois se enganam!
 Na verdade eu estava com muita fome e queria comer um bife acebolado com um  arrozinho de cenoura, mas como eu não tinha nem bife, nem cenoura, mas tinha e pouca cebola (1/4 de cebola, parace a quantidade certinha da receita? Não é coincidência, era só o que eu tinha) 1/2 pimentão, 1 tomate, 2 latas de sardinha e 1 caixa de creme de leite, pronto fiz o meu famoso estrogonofe de sardinha e comi com farinha, ficou bom demais...
O tal de Pirão de Batatinhas não tem nada haver com a moda de comida vegetariana, na verdade nesse dia eu ia compar carne para fazer um guizado, mas quando procurei o dinheiro não achei um tostão, então como tinha apenas R$ 5,00 comprei de batatinhas e as demais verduras, pois os outrso ingredientes que eu cito na receita eu fui achando no armário e acrescentando, no final não resisti arrochei farinha e fiz "aquele pirão"

A bunda Dura

ARNALDO JABOR: 'A BUNDA DURA'


Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão
sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento
dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura?

Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.

Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.

Quer ver?

a) Escova toda manhã:

A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o
da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do
namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é
legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...
Burra.

b) Na moda:


Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.


c) Bunda dura:

As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando
não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que
ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na
porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da
calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia:
nada de tomar um bom vinho com você.

Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!

E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.

Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução
(e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça...

'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!'
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Sabedoria

Sabedoria: Arnaldo Jabor

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo o que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.

Vive e pensa em você o dia inteiro, a vida inteira.

Se você, mulher,não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer coisa alguma na vida para impressionar a um outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que “atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher”.

O dito está envelhecido.

Hoje eu diria que “na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher”.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem.

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginara sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua.

Só homens. Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.

A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

Como são encantadoras quando comem.

Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

Como ficam lindas quando discutem.

O modo que têm de sempre encontrar a nossa mão.

O brilho nos olhos quando sorriem.

Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois deu ma briga horrível.

O jeito que têm de dizer “Não vamos brigar mais, não...”

A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

O modo de nos beijarem quando dizemos “eu te amo”.

Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.

O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (emborajamais admitamos que doeu).

O jeitinho de dizerem “estou com saudades”.

As saudades que sentimos delas.

A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Mistérios Revelados

MISTÉRIOS REVELADOS

PRIMEIRO MISTÉRIO

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
SEGUNDO MISTÉRIO

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
TERCEIRO MISTÉRIO

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

QUARTO MISTÉRIO

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?R: O batom.

QUINTO MISTÉRIO

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?R: É só limpar o seu pinto na cortina.

SEXTO MISTÉRIO

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

SÉTIMO MISTÉRIO

P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?R: Dinheiro

OITAVO MISTÉRIO

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

NONO MISTÉRIO

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?R: Dez minutos de silêncio.

DÉCIMO MISTÉRIO

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?R: Porque elas não têm um saco para coçar.

ÚLTIMO MISTÉRIO

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.